عکسجوک 2
اینا چیه اینجا زدین اصلا به دکور نمیاد
بزن رو ادامه مطلب برای بقیش!
برچسب‌ها:
برچسب‌ها:
جوک های ......
سری جوک های جدید
نمونه ی جوکهای ادامه مطلب:
45. دختر عموم خودکشی کرد بردنش بیمارستان، تو اتاق عمل پزشک جراح عاشقش شد شمارشو گرفت، آخر هفته بعدم نامزدیشونه. میخوام بگم شوهر هست شما زرنگ نیستین.
46. من بیشترین تمرکزمو همیشه رو امتحانا نمیذارم، میذارم رو اعتراضا.
47. هر ایرانی یه عکس رو پل طبیعت داره، یه عکس هم با سرم تو بیمارستان.
48. خدا کنه یادشون بمونه زیر چرخ‌های هواپیما تخم‌مرغ بذارن.
49. هرزگاهی اندی گوش کنید، بالاخره زحمت میکشه.
50. از کسی که هفتاد هشتاد هزار تومن پول بلیت کنسرت کاکوبند میده که بره ثابت بشینه رو ی صندلی یکی بیاد براش لعلعلالعااالوولووالع بخونه باید ترسید.
برچسب‌ها:
خخخخخخخخخخخ!
این یارو همونه که منتظره مهمون بیاد و احتمال میده شایدم نیاد.
وقتی دستشویی داری و داداشت نمیاد بیرون
برچسب‌ها:
سری جوکهای بامزه ی شبکه های تلگرامی!
1. چقد خوبه که از موزیک های توی ماشینتون فیلم میگیرید میزارید اینستا ، آخه ما نه موزیک گوش دادیم تا حالا، نه ماشینمون قابلیت پخش داره.
2. این دو سه روز آخر مونده به محرم حکم حذف اضافه عروسیا ر داره، عجله‌ای یه چی برمیدارن یهو میبینی جای ماندانا، سه واحد فخرالنسا برداشتی.
3. موقع ازدواج هميشه ببين طرف چطور نگاهت ميكنه، اگر نگاهش زيبا بود زنش شو، اگرم طورى نگات ميكرد انگار با گوسفند طرفه زنش شو. كلا زنش شو. شوهر كمه.
4. تنها راه لاغر شدن با چاى سبز اينه كه خودت برى بالاى كوه بچينيش.
5. دختره نوشته قلب من هواپیما تک نفره و تو تنها سرنشینش هستی، بعد زیرش با 400 نفر کامنت بازی کرده. احتمالا فرق بوئینگ747 و تک نفره رو نمیدونه.
6. نتورک مارکتینگ اینجوریه که طرف میگه اگه دوس داری بیا اگه دوس نداری من انقد اصرار میکنم که حداقل دهنت سرویس شه.
7. شما چجوری میتونین وقتی یکی تکس میده معطلش کنید که ادای با کلاسارو در بیارید؟ من جوری شیرجه میزنم سمت گوشی که عابدازه تو جام جهانی 98 شیرجه نمیزد.
8. کاش یه کوالا بودم. مثلا ۱۷ ساعت میخوابیدم بیدار میشدم مامانم میگفت پسرم یه ساعت دیگه از خوابت مونده اگه نخوابی میمیری دردت به جانم بخواب.
9. یه جوری میگن تن آدمی شریف است انگار مثلا سر آدمی پلی‌تکنیک است.
10. پرسپولیسیای عزیز لطفا با نیسان قشقایی های توی خیابون کاری نداشته باشید. این ماشین هیچ نسبتی با این تیم لیگ دویی نداره.
11. مهدی شیری پس از برد بهمراه قشقایی مقابل پرسپولیس به خانه سالمندان بازگشت.
12. نمیشه اگر قشقایی بازی بعدیش رو برد مث المپیک به پرسپولیس یک شانس مجدد بدن و اینا؟
13. یه سوال: جوجه ها رو هم آخر پائیز اینترنتی میشمرن؟
14. یه بارم تو اوج عصبانیت خودم رو کنترل کردم دیگه از اون به بعد کانال تلویزیون رو با من عوض میکنن.
15. من اگه کافه داشتم سر درش می نوشتم توی اسپرسو و کاپوچینو و... چیزی نیست که شما رو تبدیل به فیلسوف و جامعه شناس کنه!
16. پاییز بدیش اینه اگه ظهر بخوابی 6 بعد از ظهر بیدار بشی، نمی‌دونی 6 صبحه یا 6 عصر، باید بری مدرسه یا سرکار، شام یا صبحانه، چرا هیچکس خونه نیست؟
17. - چشات اذیتت نمیکنه؟
+ آره. یه مقداری موقع مطالعه سرم درد میگیره. چطو مگه؟
- هیچی، میخواستم بگم: "ولی منو دیوونه کرده". که گند زدی توش.
18. حٌسنی که محرم داره این که هر وقت و هر جا هوس چایی کردی میتونی بزنی کنار بری چایی بخوری.
19. پسرخاله ى هفت ساله م از كانادا اومده خونه مون، براش GTA گذاشتم نيم ساعت بعد برگشتم ديدم وايساده پشت چراغ قرمز منتظره سبز شه.
20. این ته دیگ سیب زمینی قابلیت اینو داره که واحد پول مملکت بشه. نمیدونم چرا انقدر دست کم میگیرنش.
21. ترتیب ترم ها به این شکله:
صفری، ترمک، 3 ، 4، 5، 6، سال آخری ، ترم آخری ، تو هنوز فارغ التحصیل نشدی ، تو چرا ول نمیکنی دانشگاهو.
صفری، ترمک، 3 ، 4، 5، 6، سال آخری ، ترم آخری ، تو هنوز فارغ التحصیل نشدی ، تو چرا ول نمیکنی دانشگاهو.
22. بابام گفت ایشالا ترم بعد تمومه دیگه، کارشناس میشی؟ بغض نذاشت بگم که چجوری میشه 60 واحدو تو یه ترم تموم کرد وگرنه میگفتم.
23. یبار از کیف مامانم پول برداشتم رفتم شرطبندی کردم ولی باختم، اونجا بود که فهمیدم شرطبندی کار بدیه و بعدش پول میدزدیدم میرفتم خوراکی میخریدم.
24. به دوستم گفتم من فردا یوگا نمیام گفت فردا که نیست امروزه. خوب شد گفت وگرنه بجای اینکه امروز نرم فردا نمیرفتم.
25. یه بار صبح زود میخواستم بیدار شم ۸ تا آلارم تنظیم کردم یهو از طرف سامسونگ ایمیل اومد ما خودمون زنگ میزنیم بیدارت میکنیم داداش اذیت نکن خودتو.
26. این قدر که من از معلم ها تو مدرسه کتک خوردم، رقبای بروسلی از اون مرحوم کتک نخوردن.
27. فوتسالیست‌ها اگه از کلمبیا هر کدوم ۱۰۰ گرم ماریجوانا بیارن ایران بیشتر در میارن نسبت به این ۲۵۰ دلاری که میخوان پاداش بدن بهشون.
28. باباهامون جلو باباهاشون پا دراز نکردن، ما پا دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم، بچه هامون تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم.
29. امسال برای سومین سال پیاپی تو مسابقه‌ی زشت‌ترین چیز دنیا، اون گره پاپیونیه که روی کفش کالج ئه مقام اول رو آورد.
30. براساس اصل لانه کبوتری، هر ایرانی در زندگی لااقل با دو علی احمدی و یک مهدی محمدی سروکار خواهد داشت.
31. مشاورم پست گذاشته اینستا یه جمله راجع به من بگو. دختره کامنت گذاشته: کلاهبردار حمال :)))
32. برا بابام برنامه دیوار نصب کردم امروز اومد ازم عکس گرفت با شمارم گذاشت دیوار، مهربونه ها فقط یکم پول نیازه.
33. با نامزدم برای اولین بار رفتم کافه خواستم سفارش بدم گفتم تو انتخاب کن ببینم سلیقه ت چطوریه؟ گفت من اگه سلیقه داشتم که الان پیش تو نبودم.
34. یه زمانیم بود آهنگ غیرمجاز تو ماشین گوش میدادی پلیس جریمه میکرد بعد تنها آهنگای مجازم تو به دلقک نمیخندی اصفهانی بود. ما رو از چیزی نترسونید.
35. جالبه تو همه فامیلا یه گروه تلگرامی به اسم " خودمونی " هست. بابا ما اگه خودمونی بودیم که سالی یبار همدیگرو نمیدیدیم.
36. یک روز یه سومالیاییه داشته از گشنگی میمرده، بهش ساقه طلایی میدن، از تشنگی میمیره.
37. پاییز هم اومد و همینطور که میبنید هیچ چیز خاصی نداره و تنها فصلی که باید انتظارشو کشید فصل هفتم گیم آو ترونزه.
38. پرویز پرستویی اگه نجار میشد مدادشو به‌جای پشت گوش میذاشت لای چونه‌ش.
39. امروز تو خونه تنها بودم دیدم داره صدای نی میاد بعد که دقت کردم دیدم یه عنکبوته گوشه ی سقف واسه تنوع جای اینکه تار بزنه نی میزنه.
40. كي اين مزخرفو گفته كه هرچيز كه در جستن آني آني؟ من پولم؟ من شوهرم؟ من پيتزام؟
41. آشپزا موقع درست کردن پیتزا سبزیجات با خودشون میگن خب دیگه چی بریزم توش بدمزه تر بشه؟
42. دیگه تو اینستاگرام عکس دوستامو نمیبینم، همه‌شون نفری یه گربه خریدن عکساشو میذارن.منم دیگه عادت کردم مثلاً فریده اون گربه خاکستری راه راهه‌اس.
43. پیرمرد همسایه بغلی روزی نیم ساعت در مورد روانشناسی تربیت فرزند واسم سخنرانی میکنه! بعد پسر خودش ساقی محله است.
44. بازی تیکن یه قانونی داشت که وقتی کم میاوردی دکمه ها رو باهم میزدی٬بعد شانسی یه فن شاخ میزدی ک دوباره نمیتونستی بزنیش و واسه همیشه تو کفش میموندی.
45. یبار یه سوسک دیدم با بی محلی رد شدم گفت داداچ بیا این دمپایی رو بکوب تو سرم منو قطعه قطعه کن ولی بی محلی نکن. میخوام بگم بی محلی آذار دهندس.
برچسب‌ها:
سری گیف های بامزه!
یادشان گرامی
سگ لعنتی چقدر مخش کار میکنه
شبای محرم وقتی از مسجد بیرون میام...
این همون قضیه زاویه مناسب تو عکاسیه که دخترا روش تاکید دارن واقعاً فرقش خیلی زیاده
انواع دوربین مداربسته در کشورهای مختلف
صحنه‌ای نادر از برخورد انگشت کوچیکه کوسه به پایه مبل
اگه یه روز یکی رو پیدا کردین که تونستین این قسمت هندونه رو باهاش شریک بشین ، بدونین که عاشق شدین!
سالها گذشت...
نسل ها آمدند و رفتند...
ولی هیچکس نفهمید چرا سیم تلفن اینطوری میشه
نسل ها آمدند و رفتند...
ولی هیچکس نفهمید چرا سیم تلفن اینطوری میشه
اگه از اینا خوشتون اومد بزنید رو ادامه مطلب تا بقیشم ببینین!!!!!!!!
برچسب‌ها:
سری جوکهای بامزه
داداچیا، طاعات قبول!
نذری کوبیده میدن!
یزید هم ریپورت اند بلاکش کرده احتمالاً!
داداش سخت نگیر. یه سرچه دیگه. دوباره می‌گردم
عکسی دیده نشده از کودکی های حاج رضایی
حتی درصد پاس سالم این بازیکن هم از مسعود شجاعی بیشتره.
نکنه کلیدو گمش کردی !!؟؟
مونالیزا صبح شنبه
خسته نباشی دلاور!
ظرف های توی صف نذری! زودپزم آوردن!
برچسب‌ها:
درباره وب سایت
به وب سایتم خوش اومدین . امیدوارم از وب سایتم خوشتون اومده باشه . مطالب هر پیامک هر هفته بهش اضافه میشه . تبادل لینک هم با همه دارم . شرایط تبادل لینک رو هم تو پست ثابت درج کردم .
نویسندگان
دسته بندی موضوعات
آرشیو مطالب
برچسب‌های وبلاگ
اس ام اس دانشجویی (1) |
اس ام اس سرکاری (1) |
اس ام اس عاشقانه (1) |
جوک متفرقه (1) |
جوک ورزشی (1) |
متن طنز کارت عروسی (1) |
روز های مدرسه (1) |
خواستگاری از دخترها (1) |
اس ام اس نیمه شب (1) |
اس ام اس خنده دار (1) |
لینک های ویژه
دیگر امکانات
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
خبرنامه وب سایت:
تبادل لینک هوشمند